Dirty Paws - Meu Namorado Lobisomem

Publicado originalmente pela estudante de animação Karina Farek no site de vídeos semiprofissionais Vimeo em 2015, Dirty Paws – Meu Namorado Lobisomem é um curta animado que conta a história de Aldo e Skelly, um casal gay que seria completamente normal se não fosse pelo fato de Skelly ser um lobisomem! Toda noite de lua cheia Aldo tem de prender seu namorado em casa para que ele não cause confusão na vizinhança, mas parece que o lobisomem ruivo escapou de sua prisão mais recente, o que significa que Aldo vai ter de sair à noite para procurar seu amado antes que seja tarde demais...

Dirty Paws é curto, mas extremamente fofo e tocante, e consegue contar uma excelente história por meio de sua excelente animação, boa trilha sonora e incrível trabalho de dublagem, com Brian Perry, designer de som da animação, na voz de Aldo, Isabelle “Izzy” Marbella como a vizinha do casal e Tyler Nolan na voz de Skelly. Publicado originalmente no Vimeo em 11 de maio de 2015, o curta foi roteirizado, dirigido e animado por Karina como o trabalho de conclusão de seu curso de animação na School of Visual Arts (SVA)/Escola de Artes Visuais de Nova York, onde foi muito bem recebido, garantindo à sua equipe de produção uma carreira promissora no mundo da animação.

Em 17 de janeiro de 2016, quase um ano após seu lançamento original, Dirty Paws chegou ao Brasil pelo YouTube e em Blu-Ray graças a pequena distribuidora de filmes independentes Filmes Do Brasil Home Video, que reuniu uma equipe de dublagem composta por Bruno Silva (Aldo), Marcus Felipy (Skelly) e Camila Costa (a vizinha do casal) e dirigida por Yuri Andrade para o trabalho. O resultado é uma das melhores animações disponíveis de graça na internet.

Quando eu o assisti em sua língua original no ano passado, eu jamais imaginaria que uma equipe de dublagem e distribuição profissional de filmes distribuiria Dirty Paws oficialmente no Brasil, não só devido a seu uso de animação em 2D - o que infelizmente o classifica como "coisa de criança" na visão de muitos brasileiros -, mas também devido a sua abordagem aberta do tema da homossexualidade, algo que ainda não é muito bem visto em nosso país. Isso, porém, não o impediu de fazer sucesso entre a comunidade furry e LGBT+ do Brasil (que inclusive o dublou não-oficialmente no final do ano passado), e este sucesso provavelmente foi o que incentivou a Filmes do Brasil a disponibiliza-lo em português para o povo brasileiro e/ou para a pequena parcela destas crescentes audiências que não fala inglês.

Que isso seja um exemplo a ser seguido, e que Dirty Paws seja o primeiro de muitos curtas animados independentes a serem lançados no Brasil! <3

Apreciem o curta!

The Perks Of Being A Stinker - HISTÓRIA EM INGLÊS

Ken rose from bed at 10 o'clock with a strong headache and fuzzy memories of the night before - a very strange sensation for him, who isn't a fan of alcoholic beverages. In fact, his whole body felt weird, with heavy legs, skin glands pouring out more sweat than usual and a stench so terrible that it couldn't be natural. However, the young man soon dismissed it all as the results of the full-night gaming/Monthy Python marathon he just had, and went on to change his clothes.
- Darn it, I really need to stop doing this... - He said, sniffing his armpits. - Ugh... And maybe buy a new deodorant, too.
He threw the sleeveless t-shirt and shorts he spent the night on aside and grabbed a new set from his wardrobe, just to find out that they didn't fit him anymore. Every other combination he tried yielded the exact same result! How weird... It's as his feet changed in shape, his legs grew somewhat bulkier and a strange new appendage popped up on his hip. Ken wanted to check out what the hell happened to his lower body - he really did - but his neck was also aching terribly, preventing him from bending it downwards. Forcing his clothes into his body with a loud "rrrriiiip!", the young adult grabbed a snack and a can of soda at the kitchen before slamming his apartment's door open, thus beggining his daily life once again. First stop: the nearest convenience store.
Closing the door, Ken noticed that the potted plants laying around the floor's rather narrow corridor were wilting quickly, as if someone had sprayed a poison in the building's atmosphere. Scratching his greasy head, the youngster made his way to the dusty old elevator, which was surprisingly empty in what was the city's rush hour. Was the world avoiding him? Nah, that's downright silly. Even with his bad habits and lack of a job, he had good relationships with everyone he knew, which earned him the title of the neighborhood's "friendly skunk". When he reached the lowermost floor, he winked and wished a good morning to the porter as he always did, but the usually smiling fellow had an ugly frown on his face that day, as if he didn't recognize his old bud Ken. "Huh", he thought. "He must be in a bad mood."
Coming out of the building, Ken took a breath of the city's stinky, heavily polluted air as if it came from the Himalaiyas, showing the result of years and years spent on an urban envrionment. The skies were gray, the streets loaded with litter and the people rushing to be capitalist lackeys as usual - yeah, it was a nice day. A perfect day to stay home, too! But first, he had to buy stuff on the convenience store at the corner of his street.
- Good morning, everybody! - Ken said, going through the store's automatic door. - How y'all going? I just stopped by to grab my common necessities...
The young man's jolly demeanor made him ignorant to the mean looks he was getting from the other customers. His black-and-white striped fur, putrid scent and long, bushy tail were a rather common sight... but not on someone of his species.
- So... - he said, giving his purchases to the clerk. - I've got a can of mayo, some soda and a deodorant. How much it's gonna cost?
- Deodorant? Hmph! That's not going to work at all for you, pal... - grumbled the clerk.
- What's that?
- Nah, forget about it. It's going to cost you twenty bucks...
- Twenty bucks?! Shoot, man! Can't you lower the price for your old man Ken?
- Nuh-uh. Not for someone like you.
- Darn it...
Ken reluctantly paid for the merchandise, leaving his puny little wallet completely empty and prompting a sudden change of mood. On his way to the closest ATM, he grabbed the attention of someone who in many ways was similar to him, but in other ways was completely different. The slim black-and-white individual started following him after he crossed the alley he was chilling on, interested in the quasi-human's peculiar scent.
"Oh man, not one of those!", Ken thought, looking behind him. "I'd better speed up my pace, or else..."
- He-hey, wait up! - Ken's follower yelled, still a few steps away from him.
Ken sighed deeply and turned around to face his assailant - an average-height, bushy-tailed striped skunk!
- Heheh! Glad to see another 'tinker around these parts o'town! - He said. His sloppy clothing - a black leather jacket over a sleeveless red t-shirt, a pair of worn-out, rugged jeans and some weird sneakers - and odd speech pattern indicated that he was born in and lived on one of the city's many boroughs.
- And by 'tinker you mean?...
- Stinker! Skunk! Y'know, like you 'n me!
- Awwww, c'mon! - Ken said, sniffing his armpits again. - I'm not smelling as bad as a skunk... Am I?
- Oh, y'sure are! You even look like one, too!
- I do?
Ken, utterly confused by what the skunk was assuming about him, decided to turn around and take a gander at himself through the city's river. Holy stinky cheese! The fur, the paws, the muzzle, the tail, the stripes - he definetely became a skunk from head to toe! The shock was so big that, besides doing what any member of his newfound species would do at a moment like that - spray bad-smelling oils everywhere -, the first thing that came to the young mephit's mind was suicide, and well, he did just that by throwing himself into the stream of water right behind him.
- Whoa! Hang in there, dude! - The skunk said, jumping at the notice of Ken's attempt at drowning himself. - You look waaaaaay too young to die!
- But... But I want to! I don't want to be a smelly vermin for my whole life!
- Sheez, man! Lemme help ya...
The "pure-blooded" skunk held Ken's arms tightly, pulling him back to the crosswalk in no time. His breathing was violent, and his look desperate. How the heck did this happen to him, apparently overnight?!
- How... Why... When?...
- Awwww, calm down, bro! Y'seem to be scared of your own reflection!
- B-but I am!
- Huh?
- I swear that last night I was a completely normal human! Just what happened to me, and why?
- Ah, now everything makes sense! - The skunk said, patting Ken's back. - There, there. Y'better get that crazy idea of drowning yourself offa your head... After all, it won't even work if y'try it on dis river!
- It won't?
- Eeeeeyup! We skunks are immune to pollution, y'know - if ya hopped in there, y'would be still be able to breathe for quite some time because of the filth!
- How does that even work?!
- Ahhh, it's one of the many perks of bein' a stinker! Sorry for not introducing mahself - the name's Zillion! 'N yours is?...
- Ken.
- Well then, Ken! Even though I'm a bit busy right now, I'm glad to offah sum help to someone like you! Just follow me!
- Yeah, sure. Whatever.
Zillion adjusted his trusty backpack on his shoulders and went on his way home, with Ken lagging behind, still getting used to the weight of his big, bushy tail. "Okay, I'll get used to it... Someday. I think.", he thought. As the two mephits delved deeper into the city's ghetto, Ken noticed how different a skunk's disposition was from a normal human's. The streets they were walking through was completely covered with litter, holes and deformities of all kinds, the river was filthier than ever, with all kinds of garbage floating on it and sewage - both daily and industrial - being mindlessly pumped on it, and the buildings he saw were rather cramped and run-down. However, the skunks who lived there were rather lively, jogging, dancing, talking and listening to music on the streets. Admittedly, he was beggining to take a fondness for them.
- Well, here we are! - Zillion said, stopping right in front of a building just like all the others from the borough. - This is where mah apartment is. Wanna come in?
- Yeah, for sure!
Zillion, smiling at Ken, opened the building's old wooden door and got his keys, swishing his tail and moving his hips. In fact, the skunk always busted some pretty cool moves as he walked, as if there was a tiny little jukebox playing some groovy tunes inside him and he was following it's beats. He then stopped in front of Room 110, revealing what looked and smelled more like a small dump than anything else as he opened the door. Apparently, this was his apartment. "Man, and I thinking my room was a mess...", Ken thought, trying not to step on anything as he entered the tiny residence. What a cool mess it was, though! Unlike his apartment, who mostly had daily junk laying around, Zillion's had all kinds of neat stuff on the floor - comics, old videogames, even some vinyls!
- Ahhhh! Home, sweet home! - Zillion said, throwing his big backpack on the bedroom's small, uncomfortable-looking bed. The skunk then procceeded to raise his tail and let go the species' characteristic foul spray, as if to mark his territory. Ken, who was highly allergic to strong smells, surprisingly didn't even wince at the putrid scent... In fact, he kind of liked it!
- Cool apartment you've got here. - Ken said, crouching to look at Zillion's stuff.
- Heheh, I'm glad ya like it! I've been living here for three years or so.
- Hmmm, I see...
Ken, already feeling at home in such a mess, decided to lay a bit on what looked like a bed table. Right as he did it, however, thumping electronic beats began to be spat out of it, prompting the newbie skunk to spray and jump away from his resting place. It turns out that it wasn't a bed table, but rather Zillion's custom-built vinyl soundsystem!
- Ack! You young 'uns and your loud demonic music!
- Oh shuddup, grandma! - Zillion said, frantically mashing the soundsystem's buttons.
- I'm s-sorry, Zillion! I really am! I thought it was a bed table, so...
- ...You layed on it? Don't worry, Ken, it also happens aaaaaall the time with me! Now, lemme turn this off...
The pure-blooded skunk finally managed to turn his contraption off after five minutes or so of mashing button combinations, calming down a bit just to get angry at the old lady from upstairs again.
- Are you happy now, eh granneh?! - Zillion said, hanging his head out of the tiny living room's sole window.
- I'll only be happy on the day you darn youngsters stop listening to this evil music from hell and learn to be nice to the seniors!
- Hey! Don't yo DARE talk like this about Detroit Techno! Detroit Techno represents peace, the unification of people and EEEEYOUCH!
- Whoa! Zillion, what happened?!
- Argh! Didja see what that darn hag did? She threw a friggin' flower pot on mah head! A. FRIGGIN'. FLOWER POT! Hnnnngh! Ah so, SO want to spray her right in da face!
- Geez, you really need to simmer down, man...
Ken pulled Zillion away from the window, helping him get some of the ground off his messy white hair. He supressed a laugh at the small pink flower that stood perfectly still over the pure-blooded skunk's head when he noticed his white chest markings, something uncommon among civilized of his species.
- Yeah... I definetely need something cold t'drink!
- That's not what I meant...
Zillion shook his head out of Ken's hands and checked out the apartment's tiny fridge only to find out that there was nothing to drink... again.
- Shoot! Nuffin' in here... - The chest-marked skunk said, slamming his fridge's door. - I really, really need to go grab some stuff on da Skunk's Tail bar...
- Skunk's Tail Bar? Well, I'm not much into alcohol.
- Ah, don't ya worry! It's a pretty nice place. I bet you'll like it!
Smiling, Zillion grabbed his backpack again and opened the apartment's door, swishing his big skunk tail. With a wink, he told Ken to follow him, an order that the ex-human followed with a sigh. After a few minutes of walking through the burrough, a flashy, 80's-style neon sign reading "The Skunk's Tail" popped into the wandering skunks' view, spraying it's red-and-white glow on the small wall it was fixed in. There was a small door with a rather big hole right below it, which Zillion procceeded to knock.
- Who are you? - asked a booming-yet-friendly voice coming from behind the door.
- Ah, stop fooling around, Ricky! Of course y'know who I am - Zillion Shard, your best client! C'mon, open da door fo'me!
- Hmmm... There may be more than one person with this name, y'know. Prove that you're my old bud Zillion, the smelliest skunk in town!
- Oh, you want proof? ah'm gonna give ya some proof!
Angry at Ricky's teasing - of course he knew there was only one Zillion Shard, darn it! -, the city's smelliest skunk raised his tail with his back turned to the door and sprayed it with all his might. "Man, that must really stink... for non-skunks!", Ken thought.
- So, did I make mahself clear now, Ricky?
- Hmmmm... Come on in, fella. And please, don't call me Ricky...
- Awoooooo! Ken, come on in!
Zillion jumped into the bar, and Ken would follow him if the door wasn't slammed on his face, preventing his entrance.
- H-hey! What's up with this?! - the ex-human said, surprised.
- Sorry, bud, but you can't enter until you prove skunk-hood...
- Prove my...? Oh, no. You don't mean I actually have to...
- Yeah, I do. If you wanna go in, you gotta do it. Security measures, y'see.
- Oh man. This is the first time I do it intentionally, so I hope it's successful...
Ken sighed, turned his back to the bar's door, raised his big fluffy tail and sprayed, feeling the warm, bubbling amber chemicals go from his lower insides to his butt to be finally expelled in a fetid shower. He then fell to the ground, on fours, breathing heavily. He never tought spraying would be so tiring, especially since he sees skunks do it all the time!
- H-hey, bud! You can come on in now... - Ricky said, going out and grabbing Ken's mostly limp body by the arms.
- Darn it, Richard! Darn it! Can't you see he's a newbie? He's not used to this kinda stuff!
- Yeah, I can see by his face now... There's some definetely human traces on him. I'm sorry, Zilly. I should paid more attention...
- Nah, don't worry 'bout it! Just grab him a chair next to mine...
Richard nodded, grabbing a chair on the small bar's center table for the novice skunk to sit on, letting his weak body lay on it. The place wasn't as flashy as the entrance sign suggested it to be, instead being an almost cavernous locale with its tables, counter and stools being carved in stone and a small door leading to what was probably a pantry/freezer. What made it different from other estabilishments of its kind was the horrid smell of skunk that reigned over the atmosphere, with the few windows it had shut to keep the scent inside.
- You didn't need to spray so much back there, y'know. - Zillion said, sitting next to Ken with two bottles of beer in hand.
- It's that... I couldn't control it...
- Nah, don't worry! It happened quite a few times with me, too. - The skunk opened one of the bottles for himself and gives the other to Ken. - C'mon, drink some!
- Beer?
- Yeah, the best in town - double bock! I bet it'll make ya feel better!
- Well, if you say so...
Ken reluctantly opened his bottle, giving the amber liquid inside a sniff before procceeding to drink it. He had some bad experiences with alcohol before, promising himself that he would never drink any of the stuff again after the most recent one, but boy... This one was irresistible! A cold, delicious amber liquid gently going down his throat, freshening it - he really needed that after that crazy day!
- This is... This is!...
- Delicious, ain't it? Really ups tha mood!
- Yeah! I've drank a lot of beer before, but none ever tasted so good!
- Heheh. Your taste must be already a stinker's, then - they're fine-tuned to booze, y'know.
- Really?! Man, how could all of my body change so much on a single night?
- Waitwaitwait. Y'mean you went from human to full-on skunk... on a single night?
- Well, in a night and two hours... I think I went through RT - Representative Transformation. Have you ever heard of it?
- Yup, but I never cared enough.
- Yeah, me neither - and now look how I am!
- Boy! For all of this to happen on such a short span 'o time, your room and living habits must be really innapropriate for a human!
- What?! So you say you brought a HUMAN here?!
Another skunk - one that Ken and Zillion didn't see - suddenly rose from his chair on the northwestern edge of the bar, walking up to Zillion and grabbing him by the nape of his loose t-shirt. With the agressor's tall, muscular build looming over him, holding his friend defenseless, Ken felt weak. Of course he, being a skunk, could spray that bully down from head to toe, but he was also a skunk! That would be useless!
- Wh-whoa, dude! Calm down! - Zillion said, trying to find a way to escape the brute's grasp and pointing to Ken. - He went through a transformation! C-can't ya see he's one of us now?
- One of us?! He may have the appearance and the scent of a Mephitis mephitis, but he still has human blood running through him!
- Ummm... Zillion? M-maybe it's better for me to leave...
- Nah, stay here! I'm gonna find a way to make this chump leave us alone!
- I-if you say so...
Ken sat down to watch the discussion, holding his urge to spray aback as much as he could. Even though Zillion tried to hide his fear of the oppressor with a goofy grin and his usual urbanspeak, the excessive sweat and poofed-up tail made it quite apparent. A skunky crowd urging for a bar brawl was quickly forming around the confusion. The muscle-mephit's grip on the jacket-clad skunk's neck kept getting stronger and stronger... "I have to get out of here right now!"
Ken bursted through the striped, bushy-tailed crowd, pushing away anyone that got in his way. Upon getting out of the building, he sat down, crying, noticing the "FOR PURE-BLOODED SKUNKS ONLY!" sign planted in it's only visible wall. How could he do that? His own bad habits, racism and lack of attention may have killed Zillion, his only true friend! He could hear the violence going on inside through the bar's thick stone walls, with more and more people of his kin joining from outside. "Why are they beating up Zillion if I am the cause of all this mess?", he asked himself. Taking his share of responsability, the skunk wiped the tears out of his face and got ready to go into the bar once again, being interrupted by a familiar hand on his right shoulder.
- Where do you think you're going, stinker?
- Z-Zillion!
The two skunks locked themselves into a strong embrace, happy to see each other again after that brief moment of tension that seemed to last forever. Although Ken was fine, Zillion had a black eye and a swollen cheek - traces of a very violent bar brawl.
- Zillion, your... Your...
- Ah, y'mean this? It's nuffin' to write home about, really. - the skunk said, trying to hide his face. - It just happens that that crude dude was punch-drunk, just as ah thought. Soon after y'left, he jumped over me, getting all the people around us into tha fight too! Thankfully Ricky helped me out by leading me to tha back door. I really owe one to that guy!
- And I owe one to you, man!
- Y'do?
- Of course I do! If it wasn't for you, I'd be seriously depressed or even dead once I discovered what happened to me! Meeting you, Richard and all the people who live around here has broadened my vision on what's good on life, and now I feel like I was always meant to be a skunk!
- Y'know, many people feel like you do, so be happy to know that you're part of a community, with people like me and Ricky always happy to help dudes like you!
- Awww, Zillion...
Ken gave Zillion a big, painful bear hug, but the pure-blooded skunk didn't do anything to prevent it - he knew Ken was a friend and didn't mean to hurt him.
- So, when will we meet again?
- Ah, I dunno. It's kinda late now, so I hafta go home...
- Yeah, you're right. So... Until next time, then?
- Yup.
With a handshake, Zillion left Ken alone in the ghetto. Even though it was the first time the newbie skunk visited that specific part of town, he felt as it was his true home and that he always belonged there. Following the quickest route to downtown and grabbing some much-needed money from an ATM on the way, he got home at 10 PM, surprisingly not sleepy. He was very happy, as he could see a bright future for him, what with the perks of being a stinker.

Slightly Damned

Tenho de admitir uma coisa: eu não gosto de histórias de fantasia. Contos sobre cavaleiros, donzelas, elfos, magia e guerras nunca me interessaram muito, sempre me deixando com sono logo após o primeiro capítulo...

Uwahh... *zzzzz*

Sabendo disso, é interessante notar que foi uma história muito bem-bolada deste gênero que me introduziu à fandom! Deixa eu explicar: tudo começou em 2010, quando eu, navegando pela internet, descobri uma webcomic fantástica e a pessoa que a escrevia e desenhava, uma mulher conhecida na internet como Chu (nome verdadeiro: Sarah Wilson). Depois de me atualizar na história, resolvi dar uma passeada pelas galerias de arte da artista, e acabei me topando com essa imagem: 

O começo de tudo...

Foi amor à primeira vista! Desde pequeno, eu queria criar um vilão que amasse todo tipo de sujeira e poluição, mas eu nunca soube qual seria a imagem; a aparência física dele. Já conhecendo a infâmia que cangambás tem, eu imediatamente associei meu conceito de personagem à espécie, e especificamente a esta imagem. Comecei a imaginar histórias involvendo o personagem (chamado Bierko), mas nada fiz para divulgá-las, nem mesmo entre minha família e amigos.

Uma representação artística da Chu (e dois de seus quatro gatos) feita pela própria.

Algum tempo depois, conheci o criador de Bierko nos fóruns oficiais da webcomic, e comecei a conversar com ele pela internet. Para minha surpresa, o personagem é completamente diferente do que eu imaginava - ele nasceu sem as glândulas de cheiro características da espécie, fazendo-o incapaz de cheirar mal e subsequentemente virando todo o "meu" personagem de cabeça para baixo! Conversando com ele, acabei solidificando meu personagem em forma da minha primeira fursona, Samuel Faetoria, é o resto é história...

O primeiro desenho de Samuel, que eu ganhei de um sorteio ao vivo no fim de 201... Meu deus!  Parece que foi ontem!

Agora que eu já contei minha história, vamos voltar ao assunto deste post; a webcomic que Chu escreve e desenha desde 2004 e que cativou muitos furs e não-furs (inclusive eu): Slightly Damned, uma história sobre vida e morte, céu e inferno, amor e ódio, passado e futuro e tudo mais.

Capa da 2ª edição impressa da webcomic, a venda na loja de quadrinhos idependentes IndyPlanet. Os muitos personagens mostrados aqui são apenas uma pequena parte do enorme elenco da história!

Segundo a autora, Slightly Damned é "uma história em quadrinhos focada em história em um mundo de fantasia, com comédia , romance, drama e um bocado de violência e palavrões", mas ela é muuuuuuito mais que isso! SD, na minha opinião, é a melhor história de fantasia de todos os tempos, virando praticamente todos os arquétipos e conceitos do gênero - anjos, demônios, magia, religião - de pernas pro ar. A primeira página já começa com um fim - o fim da vida de Rhea Snaketail, uma jakkai rebelde que cresceu em uma comunidade rural isolada e que, ao contrário dos outros membros da sua espécie, nunca foi muito religiosa.

Agora você sabe porquê o sobrenome dela é Snaketail, né?

Ao morrer de assassinato, ela (ou melhor, sua alma) conhece a Morte, e é aí que as coisas complicam um pouco: Seu egoísmo, senso de humor sarcástico e cínico, falta de fé e vocabulário indecente certamente a mandariam para o Inferno, porém no fundo de sua alma imunda está um coração de ouro repleto de virtudes, o que lhe garantiria uma confortável estada eterna no Céu se não fosse pelos fatores indicados acima. Seu emaranhado de virtudes e pecados a levariam ao Purgatório, mas como ela sempre foi mais próxima do Lado Negro Da Força©, a jakkai é "condenada" ao Círculo Dos Levemente Impuros (Ring Of The Slightly Damned; por isso o nome da webcomic), uma região do submundo localizada fora dos Portões Do Inferno praticamente desérica e que quase ninguém conhece.

O julgamento de Rhea, na 3ª página da comic.

Ao atravessar o Rio Esfinge (o mundo da comic é inspirado pelas mais diversas mitologias, principalmente pela grega e nóridca) e chegar lá, Rhea é introduzida ao "torturador" responsável por lhe proporcionar seu castigo eterno, um jovem demônio de fogo conhecido como Buwaro. No mundo de Slighlty Damned, os quatro elementos básicos - fogo, água, terra e ar - são uma parte essencial da cultura, religião e sociedade, e demônios em particular são dividos em quatro "espécies" com personalidades, aparências e habilidades diferentes pelo elemento que cada um domina magicamente. Demônios de fogo, com seu temperamento estressado e violento, sua paixão por carnificina e suas habilidades mágicas acima da média, são considerados os melhores e mais brutais torturadores de todo o Inferno, mas Buwaro... Bem, vamos dizer que Buwaro não é bem assim.

Ele não é fofo?

Buwaro é um "garoto" de 16 anos fraco, frágil, sensível, carinhoso e extremamente estúpido que passou sua vida toda no Círculo, só com a Morte (que é extremamente amigável, ao contrário do que sua aparência e cargo sugerem) e sua "pedra de estimação", Thadius, como amigos e que não tem a mínima idéia de como ser, cê sabe, demoníaco. Ele vê Rhea - sua primeira vítima - como um presente de aniversário e uma nova amiga, e ela prontamente revide a felicidade do jovem o chamando de - palavras exatas! - retardado. Isso inicia uma série de abusos e xingamentos entre os dois que só é interrompida pela visita da irmã mais velha de Buwaro, Sakido.

Sakido é uma ex-soldada de elite do Inferno que estranhamente cansou de praticar o mal um dia desses e se mudou para o pico mais alto da cadeia de montanhas do Círculo Dos Levemente Impuros a fim de viver mais "perto" de seu irmãozinho. Fria, calada, mal-humorada, pensativa e extremamente habilidosa em magia de vento/elétrica e magia negra - características que ela compartilha com todos os demônios de vento, considerados os mais "cerebrais" do submundo -, Sakido inicialmente estranha a presença de Rhea (e o fato de que Buwaro, de todos os demônios do Inferno, foi escolhido para torturá-la), mas com o tempo (e algumas confusões) ela demonstra ser uma excelente irmã para o jovem demônio de fogo e, de quebra, uma grande amiga para a jakkai, a guiando em sua vida-após-a-morte com seu irmão. Ao fim de sua primeira visita, ela avisa a Buwaro e Rhea que o irmão mais velho da "família", Iratu, supostamente iria tirar uma folga de seu trabalho no Inferno (o verdadeiro, com fogo eterno, enxofre e tudo mais) para passar algum tempo lá no Círculo, e olha só quem chegou logo depois!

Deixei a imagem maior do que o normal para destacar o tamanho dele :P

Iratu é um ENORME demônio de terra extremamente cotado e respeitado no Inferno, o que é estranho,  já que ele é o maior alcoólatra do submundo! O irmão mais velho de Sakido e Buwaro está perpetuamente bêbado, o que torna sua (pouca) convivência com o resto de sua família complicada. O demônio ama Rhea, seus irmãos e tudo à sua volta, mas não tem a mínima idéia de quão grande e forte ele é (todos os demônios de terra de Slightly Damned são gigantescos, mas Iratu é ainda maior que o normal), o que causa altas confusões quando há uma "reunião de família". Sua primeira visita a Rhea e Buwaro é breve, mas um dia depois Sakido os manda roubar/pegar um "documento importante" dele, lá no Inferno, e é aí que as coisas ficam estranhas...

Sakido manda Rhea e Buwaro ao Inferno não só para pegar o "documento" de Iratu, mas também como punição pelo último ter comido seu bonsai, pensando que era brócolis.

Depois de escaparem por um triz do Inferno, Rhea e Buwaro escapam do submundo junto de Sakido (com consequências trágicas), adotam uma coelhinha de estimação, se disfarçam de canalhas, e, juntos de uma nova companheira muito especial, descobrem um segredo que abala completamente suas noções de história...

As quatro raças de Medius (o mundo mortal de Slightly Damned; literalmente "o meio" em latim).

É apenas uma questão de tempo para que os três "amigos" embarquem em uma louca jornada por toda Medius com a família de comerciantes ambulantes Sinclair/Kailum e com eles conheçam um mundo de personagens e histórias bizarros e/ou cativantes, e é isso que Slightly Damned tem de melhor... Além da arte, é claro! O estilo de arte "comum" de Chu é fantástico, com excelentes proporções, detalhes minunciosos (o que é muito importante em SD) e um excelente uso de luz e sombra, coisa rara em webcomics.

Esta página de 2011 é uma das primeiras a usar o esttilo de arte mais recente de Chu, e subsequentemente uma das primeiras a usar sombreamento dinâmico que atualmente é uma das marcas registradas de seu trabalho. 

Outro aspecto notável da artista é o quão ela é flexível. Sarah está sempre experimentando novas técnicas e materiais de desenho dentro e fora da comic, e sua galeria no dA e FA pode ser claramente dividida em cinco categorias distintas: goofy (personagens chibi e pouco ou nenhum sombreamento), VGL (mais parecido com seu estilo tradicional, mas com uso intenso de sombras pesadas), simple cel (o oposto do VGL), painted (feito usando o Paint Tool SAI; caracterizado por "pinceladas" aparentes e coloração sutil) e o estilo "tradicional" de Slightly Damned. De vez em quando, Chu também mexe com técnicas de desenho mais "tradicionais" como canetinhas hidrocor, aquarelas e papel kraft (um tipo de papelão apropriado para desenho), e, surpreendentemente, sua habilidade no Photoshop e SAI se converte perfeitamente para o meio físico.

Um de meus desenhos favoritos de Chu, feito inteiramente com papel kraft e canetinhas.

A mitologia de Slightly Damned também é muito complexa e bem-feita. Suas interpretações do Céu e do Inferno merecem destaque, sendo bem diferentes das de qualquer religião tradicional - anjos, por exemplo, nascem com cabelo branco-neve, tingindo-os com a cor de seu elemento ao completar 15 anos e passar por um teste, que também lhes dá suas asas. Também há evidências que apontam para a existência de uma sociedade e hierarquia bem-organizada (mas rígida) no Inferno, o que é surpreendente considerando a reputação que o lugar tem. A compreensão do enorme mundo de SD não é necessária para a apreciação da comic, mas saber sobre os Doze Guardiões e Três Deuses, além das características e costumes de cada raça e espécie, facilita a resolução "antes da hora" de muitos dos mistérios e desafios que os protagonistas (e, subsequentemente, os leitores) enfrentarão em sua jornada por Medius.

Perceberam como eu deixei alguns pontos "vagos" em minhas descrições? Eles estão aí de propósito, pois SD é uma história repleta de suspense e reviravoltas, e eu evitei dar spoilers nelas com todo o meu coração. A única relação que a comic tem com a fandom realmente são os demônios e suas aparências e características animalescas (Chu especificamente declara que suas criaturas não foram inspiradas em animais, mas sim em diversos aspectos marcantes de sua infância e adolescência, como Pokémon, Zelda: Ocarina Of Time e Usagi Yojimbo), embora a artista/escritora mantenha uma boa relação com muitos furs. Isso é tudo que eu tenho de falar sobre Slightly Damned pra vocês, pessoal! Até o próximo post!

• Página oficial da comic: sdamned.com
• Galeria de Chu no dA: raizy.deviantart.com
• Galeria de Chu no FA: http://www.furaffinity.net/user/the-chu

The Dawn Of Mephisto - História em Inglês

  Kyle looked down at his watch quietly. 16 o'clock. He was waiting there for more than ten minutes. Not because his host was late, but because of his typical earlyness. "It's always better to be early than to be late", he thought. "Especially when dealing with the boss."
His train of thought was taken off the tracks by the sound of loud steps and desperate panting coming from the corridor's other end. He already knew who was coming, but he turned his head to see him anyway. Messy white "hair", pink nose, stretched muzzle, black-and-white striped fur, with that huge fluffy tail right behind... "Hmph. Late as always.", he thought.
- Kyle? You're here too?!
- I ask the same to you, Zillion. Late as always, huh?
Zillion finally reached the massive dual-handed black door and stood next to Kyle, breathing deeply and bending his back and legs to rest.
- Well, I was finishing the daily inspection back at the factory. Y'know, to check if everything is nice 'n dirty.
- Inspection? You don't fool me, Zillion. Never fooled me. You were probably sleeping, being the lazy vagabond you are...
- Hey! Don't blame me for being naturally nocturnal! Don't forget that YOU are a skunk too!
- First off, only FERALS are CREPUSCULAR - not nocturnal! And I'm hog-nosed, while you are striped! We are from completely different species!
- Oh yeah? But did you know that striped skunks smell the worst!?
- If you're so sure of it, why don't you prove it?
- AHEM!
The two skunks, with their tails and fists raised, were surprised by their boss' sudden appearance. His tall, white-and-black, snappily-dressed form stood proud among the two other mephits, imposing an atmosphere of dominance over his factory workers.
- Tsk, tsk. Fighting for no reason again, eh?
- No reason? Mr. Stenich, he came to meet you at the last possible moment...
- Pfft! And you stood here for half an hour, just waiting for him to show up! Coming late is MUCH better than this!
- Now, now! Stop your foolish discussion, you two! Kyle, your act was very admirable and it has once again shown your undying loyalty to me...
- Thank you, sir.
- ...And now for you, Zillion. I am actually surprised that you managed to come here on time, as you tend to be two minutes late for all of your duties here at Stenich Co..
- Heh! Y'could say I'm getting better all the time!
- Most importantly, you two didn't need to start a discussion over scent, as both of you know very well that I smell the worst among our biological family!
Samuel Stenich walked around the two other skunks, brushing his reeking white tail on their noses in order to show them his much-worse-than-usual stench. Zillion loved it, but Kyle found it to be absolutely disgusting, even though he could smell just as bad occasionally.
- So... Why did you call us, boss? - Kyle said, trying to change the subject.
- Well, I have a very important subject to share with you two and nobody else.
- Why is that? Is it because we're your friends or sumthin'?
- Friends? Pah, of course not. Friendship interferes in business! It's just that you are my best polluter, Zillion, while Kyle is my most dedicated factory worker. Come on in, please.
Samuel closed the office door, sitting behind his desk while his "friends" sat on the two chairs at the front, facing their boss. Kyle was visibly nervous and worried, as any worker from a big company would be when directly facing it's owner and CEO, while Zillion was relaxed as usual. "He doesn't care about anything related to work, that lazy bastard!", Kyle thought, glancing at Zillion.
- As you must know, I'm in the proccess of expanding Stenich Co.'s to the ancient land of Egypt. - the millionaire skunk said, expanding a map over his workspace. - It's going great, much like all of my business decisions so far, with a very noticeable increase in income and, most importantly, in pollution. The desert's skies are black with smog, and the world-famous Nile is now deeply intoxicated with industrial waste!
- That's quite an achievment, Mr. Stenich, considering how the country is poor when it comes to resources for industrial manufacturing.
- Of course it is! Since it's urban orient is already part of my economical empire's territory, Stenich Co. is currently focused on settling factories to the west of Cairo - that is, the desert.
- So this means you're messin' with the pyramids, heh? Better watch out for the Pharaoh's Curse, boss! Hahahahaha!
- I know, Zillion, I know. *ahem* Anyway, reports indicate that the excavators I hired to prepare the terrain and underground wastepipe system have found an uncharted tomb at the digging site, and inside this tomb yet another discovery was made...
Samuel spun his chair 90 degrees to the right, bending over to get something from inside a crate that was by his side. After some fussing and digging, he put an average-sized black garbage bag on the desk, confusing his two workers.
- Uhhh... Mr. Stenich, such "discovery" is a garbage bag...
- Yeah, just like the ones spread everywhere around the world. I thought you were already familiar with them by this point, boss!
- Indeed it is a seemingly common bag of detritus, my friends, but it's former resting place wasn't common at all, as it was found standing on some kind of altar deep inside the aftermentioned tomb. You don't find garbage laying around ancient altars, do you?
- Ehhhh... I dunno, maybe it's a leftover from a raid or something like that.
- I hate to agree with him, Mr. Stenich, but Zillion has a point. Nowadays, it's common knowledge that Egypt is crowded with thieves and criminals of all kinds, including raiders. Maybe one of the latter stole whatever artifact that altar guarded and put the trash produced during it's journey in it's place.
- But wouldn't that make the tomb mapped, Kyle?
Right as the hog-nosed skunk was going to try to answer such tricky question, the big grandfather clock to the west of the room rang, signaling the end of Zillion and Kyle's turn. Samuel took notice, sighing.
- My, my. Is it five o' clock already?
- It does seem so, mister.
- Oh, it sure is! Buh-bye, folks! See ya monday!
Zillion got his backpack and started to walk to the door, with Kyle following soon after.
- Wait! Zillion! Kyle! Our conversation isn't over yet!
- But our work is, boss.
- Zillion once again is right, Mr. Stenich. We, as factory workers, have the right to leave your so-called "domain" when our turn is over...
- No! You have! Stay here, I demand!...
Before the bossy businessman could finish his sentence, his two subordinates already left his office, slamming the door behind him. Only the garbage bag from Egypt stayed with Samuel.
Samuel and the garbage bag, the garbage bag and Samuel.
The white skunk always has had a strange passion for any kind of pollution, but this bag of filth... This one was different. It attracted him, but not in the way any other does. He somehow felt that that specific pack of pollutants was very special, very powerful... A key for his plan's success. Eager to discover the secrets it held, he used all the tricks under his sleeve - scissors, swiss army knifes, even his own rarely-used claws - to try to rip it apart, with no success. The mephit attempted to attain it's power numerous times, and eventually his loyal butler James Rodeham took notice of the noise coming from upstairs.
- Master Stenich? - James asked, slowly coming into his boss' office. The old rat has served the Stenich bloodline for generations, and thus was used to his young master's powerful stench. - Don't you think it's time for you to stop working for today?
- Why should I, James? It's still five o'clock!
- I don't think so, young sir. Take a look outside.
Samuel turned around to face his office's massive glass window, noticing the sky was dark and the moon was up high. It was past midnight already! Stenich suddenly felt an overwhelming urge to sleep, yawning loudly.
- It's time for you to rest, dear sir. - James said, taking off his boss' suit and fitting him with a robe. - The factories open early tommorrow.
- Indeed, James, indeed... It's just that I was trying to open this plastic bag for some time, as I feel that...
- It's nothing but a regular garbage bag, sir, and thus belongs to the same place as it's brethren...
James patted Samuel's back and guided him to his bedroom, throwing the bag in the pile of garbage outside soon thereafter. "Good night, Master Stenich", he said, turning the lights off and closing the door. One thing was certain: this was going to be a very good night for Samuel.
Smog, garbage, sludge - what we view as pollution he views as food. The place had plenty of it, more than enough to fully power him up. At last, it was time for him to re-awaken.
Bursting out of the garbage bag, the living pool of toxins completely covered the thrash heap it was residing on, assimilating all of it's content into the shape of a tall, sinister striped skunk. The creature took a deep breath, filling it's insides with smog. After spending thousands of years imprisioned, He walks on Earth again, ready to completely cover the globe with filth as he always wanted to... But what's that? A deliciously putrid scent fills his toxic nostrils, grabbing his attention like no other stench ever did before. Using it's heightened senses, the immortal being found it's source: the powerful (in mortal means) young skunk known as Samuel Stenich. Assuming the form of a vile serpent, the supernatural mephit crawled through his mansion's marble walls, reaching his target while leaving a thick trail of sludge behind. He was a selfish, ruthless being from a higher plane of existence, but even he understood that mortals needed rest. Instead of waking the white polluter as his impulses demanded him to, he instead decided to sleep with him, absorbing his utter reek in order to get stronger and stronger.
Samuel Stenich woke up with what he likes the most in this world - pollution. His room's atmosphere was brimming with smog and the rancid stench of sludge and garbage, and everything was OK except for the other skunk sleeping alongside him.
- Egad! - Stenich shouted, spraying and jumping from his bed. - W-who are you, and how you've got here? It's impossible to penetrate my domains without my authorization, especially at night...
- Hehehe... I didn't need to penetrate thessssse domainssss...
The intruder, who awakened with Samuel's musk showering his body, rose up from bed with astounding flexibility and walked over to the classy skunk, who was trembling with fear yet apprecciating the putrid scent he emanated.
- ...Which happen to be mine by right...
- Yours by right?! This industrial complex has been a property of the Stenich family for generations, and I, being Samuel STENICH Moufette II, am it's rightful heir, you... you...
Before finishing that sentence, Samuel carefully analyzed the foul-smelling creature upon him. It's stature was similar to his own, and while he had the typical black-and-white striped "fur" of a skunk, glowing tribal tattoos somewhat resembling smokestacks and industrial waste pipes were spread through his body. His snake-like eyes and tongue were of a sickly green color, as if they were made from raw toxic sludge. He grinned at the albino skunk's utter confusion, at the same time noticing his interest on him.
- You don't havvvvvve any idea offfff who I am, issssssn't it, mortal?
- I most certainly don't, and I have no interest on knowing your identity as long as you don't interfere with my business!
- I certainly won't, mortal, asssssss long asssss you keep feeding me...
- Feeding you? But I'm not even involved in the food industry! Well, not yet, as I am planning to...
Samuel turned around to see his unexpected guest joyfully gulping down the contents of his bedroom's thrash bin, letting off a loud burp afterwards. So that's how he "fed" him! He ate garbage - and possibly more!
- J-just who - or WHAT - are you?!
- I, mortal, am Mephisssssto Nedbamet, Egyptian God Of Pollution...
God Of Pollution? Samuel knew that garbage bag held some secrets, but he didn't expect it to carry a living being - especially one as powerful as a god...
- ...I wasssss the mosssssst powerful god in the whole empire, but the other godsssss... Isssissssss, Anubisss and all the othersssss... Upssssstaged a rebellion againsssst me with the help of the humanssss... They hated and ffffeared me, refusssssing to admit I wassss the sssssuperior god...
- And then they sealed you in that plastic bag, I suppose?
- Yesss... I wasssss sealed on a ssssssacred jar, and due to my attemptssss to esssscape through the centuriesssss it eventually metamorphed into a bag offff filthhh...
- What an interesting transformation. - Samuel said, suiting up for yet another day of pollutive work. - I guess your powers as the God Of Pollution influenced it?
- Yesss, and eventually they helped my esssscape too... The abundance of fffffilth in your domainssss gave me enough power to break through my seal'ssss myssssstical barrierssss... I am thankful to you, mortal...
Stenich finished putting his clothes on, grinning as Mephisto said his last words. He thought of himself as a honest businessman, but he knew the benefits the of manipulation very well.
- Then I guess you could do a favor or two for me, eh?
- Yessss, mortal. Assss long asssss it'sssss in my powersssss...
- Oh, it sure is, Mephisto. I think we share some similarities.
- How dare you compare yourself to me, mortal?!
- Calm down, mister. Please accompany me, then sit down and listen...
Samuel patted Mephisto's back and guided him to his office, noticing that the God's whole body was composed by a foul mixture of all of the world's liquid, solid and gas pollutants. The factories weren't open yet, so nobody noticed Mr. Stenich's and his strange new "associate" walk around the estate.
- Well then, my dear god... - the white skunk said, sitting on his chair and offering one for Mephisto to sit in. - We both are powerful mephits hated by the populace who wish to cover the entire globe in filth...
- Ssssssso you're sssssaying that you producccce all thhhissss delicioussss ssssmog, sssludge and garbage... on purposssse?
- I quite do, mister. My grand-grand-grandfather founded Stenich Corporations in 2013 with the objective of setting a new standard for large-scale factories - a 100% green, ecological standard. He took the smog filters used in industrial smokestacks of the time and, using his mechanical and chemical know-how, perfected them in order to leave absolutely 00.0% fumes unfiltered. Many factories around the world adopted it in less than a year after the commercial release of the first batch, thus making Mr. Maximilian Stenich, which was obviously a skunk, the world's first developed-animal millionaire... I guess you were never exposed to skunks before?
- Indeed... It'sssssss thhhe firsssssst time I ssssee sssssomeone like you, ssssso ssssssimilar to me...
- Well, it just happens that our species - both feral and developed - is one of the world's most hated and discriminated, even before the Animal Revolution Of 2015. In the eyes of the general populace, we are destetable vermin who do nothing but reek of the foulest pollutants... But what it doesn't see is that our stench is actually an incredibly useful tool - a tool for pollution!
- You are ssssstarting to peak my interesssst, mortal...
Samuel grinned evily. His plans were working - as they always did.
- Think with me, Mephisto. Our species' musk is often described as a natural defense system, like the sharp claws and fangs many other animals have, even though nowadays we have much more efficient weapons like firearms, blades and martial arts in our disposal. Respectable human biologist Charles Darwin once said that all living beings eventually lose some of their traits as they adapt to the envrionment, and as you can see - Stenich said, showing Mephisto a photo of a feral skunk he had in his desk - these sayings proved to be true...
- Ssssso you are ssssssaying our kin ssssshouldn't reek nowadaysssss?
- Exactly! But we still do, don't we? Even after decades of evolution, we skunks are cursed with this horrid putrescence, as if it's eternally bound to us, even though we don't "need" it anymore!
- But why sssssshould one wissssh not to possssssessss sssssuch potent polluting powersssss?
- Aha! That's my point, Mephisto! Most skunks tend to see our special ability as a curse, but in fact it's a blessing - and a very powerful one, at that! According to my studies, our scent is highly pollutive, being capable of intoxicating air, water and ground when sprayed properly - and that is the key to my plans! If we skunks successfully spread pollution of any kind all around the world, it'll reek! And if it reeks, nobody will notice our stench anymore! Hahahaha!
Samuel let off a massive spray of excitement with his last words, musking up all his office. And Mephisto loved it, of course - his "co-worker"'s scent was much, much stronger than any other skunk's, fully feeding him within seconds of exposure.
- So, Mephisto... What do you say we make a deal? - Stenich said, extending his hand to the God. - You use your filthy powers to collaborate with my plans of skunk domination, while I use my factories and my scent to pollute even more and subsequently feed you... It's a win-win situation, after all.
- Yesssss, of courssssse it issssss, mortal. I acsssssept your deal...
- Yes! YES! Together, we'll be unstoppable! To the glory of our kin!
- To the glory of our kin!
Without thinking twice, Samuel and Mephisto shook hands with one another. An alliance was made - an alliance that will completely intoxicate the world!

Furcons - Convenções Furry!

Março chegou! E com ele veio o famoso feriadão de Carnaval... e o Abando, a primeira e única furcon do Brasil! Há um consenso geral na fandom que diz que furcons são a melhor e mais divertida parte de ser um furry, já que elas seguem a idéia clássica de reunir amigos e desconhecidos com um interesse em comum em torno de uma baita festa!

Como a fandom atualmente é muito grande, existem centenas de convenções espalhadas pelo mundo inteiro (mas especialmente nos EUA), cada uma com atrações diferentes, mas todam compartilham algumas características em comum. Vamos analisá-las?

Toca Dos Vendedores/Beco Dos Artistas (Dealer's Den/Artist's Alley)

A Dealer's Den da Anthrocon de 2013 - a maior na história da fandom!

 A alma, a essência, o coração de toda furcon é a Toca Dos Vendedores (Dealer's Den). É lá que você encontra pessoas prontas para vender de tudo - bichinhos de pelúcia, roupas temáticas, quadrinhos, pedaços sortidos de fursuits ou até mesmo suits completas! Embora isso tudo seja muito legal, o maior atrativo desta parte das cons são o fato de você poder conhecer seus artistas favoritos, conversar com eles ao vivo e comprar um desenho de sua(s) fursona(s) e ver ele ser feito ao-vivo-e-em-cores, na sua frente!

É nesse ponto que as Dealer's Den e os Artist's Alley se diferem. Os Alleys costumam ter algumas restrições impostas nas barracas (mercadorias aceitas para venda, tamanho das mesas, fontes de energia elétrica e acesso à internet) que as Dens não tem. Furries mais famosos e/ou com mais opções de venda normalmente alugam um espaço próprio para si nas DDs, enquanto "novatos" ou furs pouco conhecidos permanecem nas tendas grátis ou mais baratas (mas compartilhadas e com menos recursos) dos AAs. Então, se você for à uma furcon e quiser arte digital de seu(s) personagem(ns), você terá que lidar com as longas filas e o tumulto da Dealer's Den, mas quem opta por arte tradicional/não tem paciência/não tem dinheiro passeia pelo Artist's Alley.

Desfile De Fursuits (Fursuit Parade)

Originalmente criado por Yappyfox, um membro famoso da fandom, como um pequeno evento para entreter os donos de barracas nos DDs e AAs da Anthrocon de 1997 (que na época ainda ocorria na cidade estadounidense de Albany), o Desfile de Fursuits se tornou um evento oficial no calendário de muitas cons na Anthrocon de 2006 (já em Pittsburgh, seu lar atual). Normalmente ocorrendo na abertura e/ou encerramento dos eventos, a Fursuit Parade é um evento onde fursuiters interessados em exibir suas suits caminham coletivamente por todo o espaço do centro de convenções onde a con ocorre e pelo hotel onde ele é acoplado, as vezes até passeando pelo bairro ao redor do prédio! O líder do desfile sempre carrega algo para ritmar os passos de seus seguidores (normalmente um tamborzinho), e normalmente o percurso consiste de mais de uma volta completa.

Embora a parte da fandom mais exposta pela mídia seja o uso de fursuits (que tem um termo próprio no vocabulário furry, fursuiting ou simplesmente suiting) e a foto acima dê a impressão de que há um número enorme de suiters na comunidade, é interessante lembrar que uma fursuit completa é absurdamente cara e que ela necessita de cuidados especiais, diferentes dos outras roupas e fantasias. Além do mais, suits comuns não dispoem de qualquer tipo de sistema de refrigeração e são extremamente pesadas (muitos elevadores já foram quebrados por peso excessivo durante furcons, mas isso acabou se tornando uma piada frequente entre nós furries. Haja senso de humor!), tornando-as um saco para usar e transportar, e é por isso que muitos donos de fursuits só as usam em cons e grande parte da fandom prefere não as ter, fazendo a visão de um suiter completo algo raro fora de reuniões como essas.

Diversão!

Pesquisas mostram que jogar boliche é uma atividade muito popular e importante na fandom. O uso de fursuits aumenta a dificuldade do jogo devido a seu peso e seu tamanho, levando ao desafio insanamente divertido do "fursuit bowling"!

Atualmente, há muita discussão dentro e fora da fandom sobre o significado de ser um furry. Como eu disse antes, a furry fandom é principalmente um movimento psico-artístico, porém há um grande foco em diversão e entretenimento, e furcons oferecem ambos em abundância. Além dos stands de vendas e das fursuit parades, há sempre uma variedade enorme de campeonatos de videogames, boliche, salas de dança com DJs furry, sessões RP e muito mais!

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É realmente admirável o trabalho e dedicação que o staff de cada con coloca nesse tipo de evento, não só em furcons. Muitas convenções são mais organizadas e estruturadas do que a maioria dos grandes shows e eventos populares, especialmente comparados aos daqui do Brasil. Infelizmente, nós tupiniquins não temos nenhum equivalente da Anthrocon, FURther CONfusion ou Furry Weekend Atlanta... Claro, nós temos as convenções de anime/mangá e suas Salas Furry, mas infelizmente poucos as oferecem.

O parente brasileiro mais próximo de uma furcon internacional é o Abando, que tem suas raízes no Camp FERAL!, do Canadá. FERAL! e Abando se diferem de outras cons por serem um misto de colônia de férias e acampamento com toques furry, como gincanas para fursuiters, stands de vendas e competições de desenho. Nossa única furcon já é anual desde 2006, e na edição de 2013 teve a participação especial de Potoroo, o canguru que fundou e é chairman do FERAL!. Ela muda de tema a cada edição (como fazem muitas outras cons), e o tema deste ano é As Terras Do Daimyo - ou seja, Japão Feudal! A decoração das cabanas/chalés, o conbook e outros elementos refletem o tema, e fursuiters também são incentivados a modificar ou decorar suas suits para fazer o mesmo.

Algo interessante sobre muitas furcons é que elas também atuam como instituições de caridade, com grande parte do dinheiro gerado em vendas de ingressos e etc. convertidos para a proteção de animais selvagens e domésticos. Afinal de contas, todos nós - furries e non-furs - também somos animais. Sem eles, a fandom e a humanidade inteira não existiria, e nós temos de agradecê-los de algum jeito.

Deixando lições de moral e caridade de lado, tenham um bom Carnaval a todos! E para os abandistas que estão lendo isso, seus sortudos. Eu tenho MUITA inveja de vocês.

Um Amor Complicado - Um conto furry por Zillion Taborda

Era um dia relativamente normal na grande cidade em que a primeira e maior
fábrica da enorme Corporação Faetoria foi fundada. O atual dono da empresa, Samuel
Faetoria Moufette II, estava em seu escritório, seguindo sua rotina típica de fim de
tarde – bebendo uma taça de vinho e apreciando a poluição produzida por seus
domínios. Fora o velho toca-discos liberando o som da 9ª Sinfonia de Beethoven, o
lugar estava em perfeito silêncio. Até que alguém bateu em sua porta negra.
- Uhm... Senhor Samuel? – perguntou o cangambá-encapado, lentamente
entrando no escritório malcheiroso.
- Ah, Caio! Um de meus melhores trabalhadores. – Samuel levantou de sua
cadeira e apertou a mão de seu empregado. – O que te traz aqui a uma hora dessas,
hm? Tenha em mente que o seu horário de trabalho ainda não terminou... 

- É, eu sei. É por isso que eu vim aqui... Queria te perguntar uma coisa.
- Ora, por que a demora então? Vamos, tire sua dúvida!
- Eu queria perguntar se eu pudesse sair mais cedo... Especificamente, agora.
- Caio... Por que você desejaria sair de minhas propriedades antes do fim de seu
- Sr. Faetoria, eu sei que nós somos próximos, conhecidos já faz um tempo. Mas
este é um assunto que eu prefiro manter pessoal.
A expressão alegre de Samuel se tornou um sério olhar crítico-inquisidor. Caio
era um de seus trabalhadores mais dedicados, seu melhor mecânico. Ele jamais sairia
do trabalho antes da hora certa... O que o levou a mudar de atitude? O cangambá
milionário sentou em sua cadeira novamente, bebeu um gole de vinho e suspirou.

- Bem, você pode sair. Mas saiba que você pagará por isso.
- Com hora extra?
Faetoria não disse nada. Caio, já meio nervoso, saiu do ambiente e fechou a
porta, saindo das fábricas. Pegando sua mochila, o tímido mefitídeo entrou em um
ônibus rumo a seu lar, atraindo maus olhares das outras espécies ao redor como de
costume. Ao chegar em casa, sua namorada o estava esperando.
- Boa noite, amor! – Disse Luciana, ao ver sua outra metade chegar. – Como foi
o trabalho hoje?
- Ah, nada demais. Limpei algumas chaminés, consertei alguns canos...
- De esgoto?
- É.
Luci, como ela era conhecida, tirou a camiseta branca de seu querido. Seu pelo
estava mais preto que o normal devido à fuligem e sujeira. Caio se agitou para jogar
longe um pouco do pó.
- Você sabe que só isso não vai resolver nada, não é?
- Eu sei, eu sei... Prometo que me arrumo bem, OK?
- Ótimo. Saiba que eles são muito exigentes!
Com estas palavras, Caio e Luciana se beijaram e partiram cada um para um
canto da casa – o macho subiu para tomar um merecido banho, enquanto sua futura
esposa, já de banho tomado, foi se maquiar.
O cangambá tomou um banho demorado, passando cremes, xampus para
pelo corporal e para cabelo (ele, como o resto de sua espécie, tinha um tufo de pelos
brancos na cabeça que poderiam ser considerados cabelo) e escovando os dentes. Ao
sair, se secou, passou desodorante, perfume, hidratante... Ele era um cangambá, sim,
mas isto não significava que ele necessariamente fedia.
- Tá pronto, peludo?
Caio olhou para o lado. Luciana estava na porta do quarto, estupendamente
maquiada e usando seu melhor vestido, enquanto seu amado ainda estava se
vestindo.
- Ah... Ah... E-eu...
- Hehe! Ficou sem palavras, né? Escolhi meu melhor vestido para esta noite.
- *aham* Eu acho que você não precisa se paparicar tanto assim para ver seus
- Você também está muito arrumadinho, hein?
- É que meu caso é diferente, você sabe porquê...
- Caiozinho... Você não precisa sentir vergonha do seu cheiro. Eu gosto de você
do jeito que você é....
- Mas eu não gosto! Enquanto o dinheiro pra fazer a cirurgia não vir, eu vou
continuar me cuidando. É pro nosso bem, você sabe disso...
Luciana suspirou e abraçou seu fedido querido. Mesmo com suas opiniões
diferentes sobre alguns assuntos, os dois se amavam.
- Desculpa por me meter tanto na sua vida. É que você, mesmo sendo uma
jaratataca, é um ótimo namorado! Bem-humorado, gentil, culto...
- Luciana, o Samuel está em parte certo... Desde antes da Revolução Dos
Animais Civilizados, existe um grande preconceito contra cangambás – listrados,
pintados, encapados, jaratatacas... Independente da subespécie, nós somos odiados.
Eu estou tentando dar bons motivos para acabar com todo este preconceito.
- Ser arrumado e perfumado é um?
- Ahn, é... Sabe, nós temos uma infâmia de sermos preguiçosos,
desorganizados. E fedidos, é claro...
- Awwwwn, você está todo vermelhinho! Vamos, se arrume logo, ou vamos
chegar atrasados!
Caio, percebendo que ainda estava só de cueca, se arrumou rapidamente e saiu
com sua amada humana. O trânsito estava bom naquela noite, e logo o casal estava
à frente da pequena residênciados pais de Luciana, que era um pouco afastada dos
bairros centrais da grande cidade onde moravam. O motivo era aparente (ou talvez
vice-versa): A casa era enorme, com portas e janelas de madeira e paredes velhas.
Parecia que foi construída faz muito tempo, o que era estranho em uma cidade tão
nova e moderna. A namorada de Caio bateu na porta.
- Luluzinha, minha querida! – disse o pai de Luciana, abrindo a porta com um
sorriso no rosto.
- Pai, já te disse pra não me chamar de Luluzinha...
- Nossa, como você cresceu desde a última vez que nos vimos! Então, já
arranjou um namorado? Noivo? Marido?
- Bem...
Luciana apontou para Caio. Como seu pai não entendeu o que ela estava
querendo dizer com o gesto, a garota se aproximou de seu jaratataco querido e sorriu,
fazendo cafuné em seu namorado. A expressão de Leonel, pai de Luciana, mudou
de uma de alegria para uma de fúria intensa em um instante. Caio percebeu isso e,
nervoso, levantou a cauda e engoliu a seco.
- A-ah. O-oi, Sr. Leonel...
- Luciana, entre. Agora! Precisamos conversar...
A humana largou de seu amor e foi para dentro de cara emburrada. Caio
perguntou para sua querida qual era o problema, mas ela apenas o abraçou e
continuou seu caminho.
- Uhm... Sr. Leonel? Posso entrar também?
Leonel usou os cantos de seus olhos para olhar para Caio. O animal estava
muito nervoso, quase fedendo.
- Está bem, gambá. Você pode entrar, desde que não suje nada... A sala de
jantar é a terceira porta no corredor à esquerda. A comida já está na mesa, você só
precisa se servir.
- M-muito obrigado pela ajuda, senhor. Mas eu não gosto de quando as
pessoas me chamam de gambá, sabe? Eu preferiria ser chamado de cangambá ou
jaratata...
Leonel foi para o corredor da direita e bateu a porta de seu quarto antes que
Caio pudesse terminar de falar.
- ...ca.
A mãe de Luciana estava esperando animada no quarto, embora sua expressão
também mudou drasticamente ao ouvir a história que seu marido contou. Pelos
gestos, eles estavam definitivamente falando de Caio.
- Luciana, minha filha... Eu não acredito que você fez isso...
- Fiz o quê, mãe? Hein?
- Luciana Moreira! Você sabe muito bem do que estamos falando! Você, a
menina mais bonita da cidade, está namorando aquele... aquele... animal!
- Poxa, pai! Não precisa falar assim do Caio, né? Seres humanos também são
animais, sabia?
- Filha, você não sabe o sofrimento que o tipo dele deu para nossa família
durante aquela maldita revolução!
- Na minha opinião, eles tinham de continuar sendo aberrações pesquisadas
por cientistas...
- Mãe, você não precisa ir tão longe, né? A Revolução foi algo excelente para
os humanos! Ensinou nossa espécie a respeitar os animais, a assumir novas atitudes, a
repensar todo o mundo ao nosso redor...
- E os milhões de vidas humanas perdidas nos confrontos e protestos? Incluindo
os da sua avó e avô? Isso também foi excelente para os humanos? Hein?
Luciana não conhecia um argumento para essa questão que não despertasse
a fúria de seus pais ou que traísse seu amor por Caio, mas, justamente naquele
momento, seu namorado bateu na porta do quarto, salvando sua querida por um triz.
- Você de novo, gambá?
- Olá, Sr. Leonel. E olá, Sra....
- Ana Lúcia.
- ...Ana Lúcia.
- Oi, amorecooooo!
- H-heh, oi Lu...
Luciana saiu da cama onde estava sentada e agarrou Caio como uma criança
agarraria um brinquedo novo, beijando ele na boca. O jaratataca, enrubescido, olhou
para os olhares furiosos de Leonel e Ana Lúcia.
- Ah... Me desculpe por atrapalhar a conversa, mas eu estou com fome.
Poderíamos servir o jantar agora?
- Você por acaso não sabe se servir?
- É claro que eu sei. Eu só prefiro comer junto com vocês... Afinal de contas, é
por isso que os senhores nos convidaram para jantar aqui, não é?
Os pais de Luciana suspiraram profundamente e partiram em rumo à sala de
jantar, com os dois românticos logo atrás. O jantar era um frango assado tradicional
com arroz à grega como acompanhamento. Todos se serviram e começaram a comer,
com os donos da casa olhando fixamente para Caio.
- Então, Caio... Você é o namorado da minha filha, pelo o que eu entendi.
- Sim, senhor Leonel. Eu sou.
- Então, conte-me como vocês se conheceram...
Luciana riu ao ouvir sua mãe falar, como se uma lembrança cômica fosse à tona
em sua mente naquela hora.
- Ai ai, nós nos conhecemos de um jeito muito engraçado! Se lembra de quando
nos vimos pela primeira vez, Caio?
- Eu me lembro sim... A gente se conheceu por um site de namoro. Eu só não
me lembro porquê eu tenho uma conta num negócio daqueles, mas eu tenho.
- É o mesmo caso comigo! Eu tava dando uma limpada no histórico do meu
navegador e acabei topando com o tal site. Eu ainda estava logada e sem notificações,
então resolvi mexer um pouco lá. Acabou que topei na página de usuário do meu
peludo aqui...
- Eu também nem me lembrava do endereço, mas recebi um e-mail sobre a Lu
tentando usar o bate-papo do site comigo. Conversei com ela... e gostei dela.
- Nós conversamos por... uma semana, não foi?
- Sim, uma semana. Foi quando eu recebi uma notificação dizendo que minha
conta grátis expiraria e se tornaria mensalmente paga em poucos dias... Como o preço
era absurdo e eu estou acumulando dinheiro para outros fins desde um tempo atrás,
nós tínhamos de selar nossa relação logo, ou não poderíamos conversar mais. A Lulu
também estava com o mesmo problema, então acabamos organizando um encontro
de última hora na casa dela mesmo.
- Detalhe: nenhuma de nossas contas do site tem fotos, até hoje!
- É mesmo! Não deu tempo pra usar o bate-papo por vídeo e eu esqueci de
colocar na minha conta de que espécie eu era, então nós não sabíamos a aparência de
cada um...
- Foi um baita choque quando eu encontrei um jaratataca batendo na minha
porta, carregando um buquê de flores!
- O buquê de flores não foi nem pra ser romântico, mas pra esconder o meu
cheiro... Eu estava muito, muito nervoso antes mesmo de chegar na casa. Imagina o
fedor quando eu me dei de cara com uma humana linda dessas me esperando...
- Nós nos estranhamos no comecinho, especialmente porque eu já tive alguns
problemas com cangambás ferais antes...
- Mas nós conversamos mais ao vivo e em cores e concluímos que mesmo
sendo tão diferentes, nós fomos feitos um para o outro!
- É. E agora estamos juntos há dois meses.
Como a conversa foi longa, as últimas palavras de Caio também foram as suas
últimas colheradas, e os outros acabaram logo depois. Leonel e Ana Lúcia rezaram,
seguindo sua tradição religiosa, e logo depois recomeçaram a conversa com o casal.
- Muito interessante a sua história, gambá.
- Jaratataca...
- Tanto faz!
- Calma, pai...
- Então, do que você gosta de fazer?
- Ah, meus hobbies? Bem... Eu gosto de ler, tocar violão, escutar música,
escrever histórias e poemas...
- E aonde você trabalha?
- Eu trabalho na fábrica principal da Corporação Faetoria, aqui na zona
industrial da cidade mesmo.
Ana Lúcia, que antes estava quieta, de repente bateu na mesa com toda a força
que podia, quase quebrando a louça que acabou de usar.
- Ah, não! Isso já é demais! Você trabalha para aquele bastardo do Faetoria?
- Poxa, mãe! Eu nunca vi você tão brava... O que você tem contra o chefe do
- Filha, eu já te expliquei! Foram os “seguranças” da família Faetoria que
mataram sua avó e seu avô!
- Sem falar que nossa casa está sob ameaça de tombamento pelo próprio
Samuel Faetoria! Ele quer derrubar uma das construções mais antigas da cidade pra
erguer um lixão aqui, sabia?
- Ahhhh, quer saber? Cansei de vocês! Vamos pra casa, Caiozinho!
- M-mas...
Antes que Caio pudesse acabar de falar, Luciana o puxou pelo braço até o carro,
com seus pais olhando seriamente para eles atrás. Embora o jaratataca fosse um ótimo
motorista e normalmente era quem assumia o volante, foi a humana loira de olhos
claros que dirigiria agora, para assegurar que eles ficassem o mais longe de seus pais o
mais rápido possível. O peludo animal parecia estar triste ou chateado.
- Lulu... Eu me sinto muito incomodado sabendo que seus pais não gostam de
mim. Talvez nós não fomos feitos para ficar juntos mesmo...
- Pelamor, Caio! Os coroas é que deviam ficar incomodados, racistas desse
jeito! Eles não enxergam que você é igual, ou até melhor, que um humano qualquer!
Sem falar que tudo aquilo que eles disseram sobre seu chefe é puro besteirol... Não é?
- Uhm... Eu não tenho certeza.
- Como assim, não tem certeza?
Ao final da pergunta de Luciana, o casal chegou a seu lar... que estava com a
porta da frente aberta! Com o carro estacionado toscamente, os dois rapidamente
entraram em casa. E lá estava Samuel Faetoria, sentado na poltrona da sala, com um
retrato do casal em mãos.
- Tsk, tsk... Até tu, Caio?
- S-senhor Samuel? M-mas como? Eu tranquei as portas e as janelas...
- Ora, Caio Hyde! Eu usei meu dinheiro para construir esta casa para você, um
de meus trabalhadores! Você realmente acha que eu não tenho uma chave extra que
mantenho para mim mesmo?
Samuel deixou o retrato de lado e caminhou rumo a Luciana. Quando chegou
à frente da humana, olhou para ela com um olhar austero. Seu terrível fedor já poluiu
completamente o ar da casa, e a namorada de Caio mal conseguia respirar.
- Então você é Samuel Faetoria, patrão do Caio? Prazer em conhecê-lo...
Luciana estendeu a mão para cumprimentar Samuel, mas este rejeitou o ato
com movimento brusco de nojo.
- Tire tuas mãos de mim, ser inferior! Caio, seu infiel!
- Senhor Samuel, eu sei que isso pode parecer estranho... Mas a Luciana é
diferente das outras humanas! Ela realmente gosta de mim, pelo o que eu sou..
- Realmente gosta de você? Caio, Caio, Caio... Humanos são traíras racistas
falsos naturalmente inferiores a nós! Você está humilhando a si mesmo ao continuar
ao lado de sua “querida”!
- Pois eu prefiro humilhar a mim mesmo do que me separar dela!
- Pois então permaneçam juntos! Tu terás de sair daqui, de qualquer maneira...
- Como assim?
- Humaninha, o Sr. Caio aqui conhece muito bem as normas da Corporação
Faeotoria em relação a trabalhadores com envolvimento romântico, não é?
- S-sim... Artigo nº 21, Parágrafo 9... “A Corporação Faetoria não aceita que
seus trabalhadores se envolvam em relações amorosas. A punição por tal ato é a
demissão e a perda de todos os privilégios que cabem a um trabalhador de nossas
fábricas.”.
- O quê? Mas isso é ridículo!
- Mas é necessário, humanazinha. Pesquisas já comprovaram que romances
prejudicam seriamente o desempenho de qualquer espécie no trabalho, e eu sempre
exijo o desempenho máximo de meus empregados! Então, vocês pombinhos podem
ir arrumando suas malas! Vocês tem uma semana para sair daqui, deixando a casa
vazia para um futuro trabalhador fiel! E Caio... Eu odeio ter de dizer isso, mas você está
demitido!
Samuel saiu furioso da casa do casal e entrou em sua limusine, com seu
motorista particular o levando direto para sua mansão. Caio e Luciana olharam
desesperados um para o outro.
- Caiozinho... Eu não acredito...
- Eu também, Lulu. Eu também. Mas é o jeito...
- E se a gente for contra o seu chefe e não sair daqui?! Isso vai dar uma lição pra ele...
- Melhor não, querida! Lá no trabalho, eu já ouvi histórias sobre as poucas
pessoas que desobedeceram o Samuel. Histórias terríveis... Dizem que eles
desapareceram e nunca mais voltaram.
- Ai ai, está bem. Nós vamos escapulir daqui. Eu também estou muito
estressada, em relação aos meus pais... Talvez seja a coisa certa a fazer.

NOTA DO AUTOR: Caio Hyde, uma de minhas fursonas e o personagem principal desta história, é uma jaratataca (hog-nosed skunk). É um parente pouco conhecido do cangambá-listrado que aparece em todas as três américas, inclusive nas regiões Norte e Nordeste do Brasil! O que diferencia esta espécie do seu "primo" mais conhecido é a capa de pelo superior completamente branca e o focinho mais alongado.